Анекдот от...

Это смешно

Модераторы: Александр Смирнов, Максим Ремезов, Владимир РОС

Ответить
Аватара пользователя

Lira
Завсегдатай форума
Сообщения: 861
Зарегистрирован: 14 авг 2016, 18:39
Репутация: 345
Имя: Марина
Откуда: Минск
Секция/Клуб: не состою
Ваш РОС: Штефани БКО/Рг РОС-000191

Анекдот от...

Сообщение Lira » 03 фев 2020, 15:31

Владимир РОС писал(а):
03 фев 2020, 15:25
Lira писал(а):
03 фев 2020, 14:19
Вот какие РОСы ценятся среди "простых белорусских охотников":
:D :D :D :rofl: Марин, на фейсбуке есть страничка "русский сеттер" будет скучно найди, почитай, как раз, для белорусских охотников порода ;)
Ой, "прелесть" какая! :rofl: Но не, Русский сеттер для России, у белорусов больше в ходу Ягдогоны, и РОСы с кем-то тоже мешались особо "выдающимися" собаководами - кажется, с эстонской гончей. Причем не "по залету", а очень даже целенаправленно.

Аватара пользователя

ROS73
Модератор
Сообщения: 1126
Зарегистрирован: 05 авг 2015, 09:21
Репутация: 776
Имя: Лариса
Откуда: Ульяновск
Секция/Клуб: УООООиР
Ваш РОС: Барон

Анекдот от...

Сообщение ROS73 » 23 фев 2020, 12:21

Дорогие мама и папа!!
У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте по контракту намного интереснее, чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.
Подъем тут не 4, а в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, носить воду, готовить еду. Тут есть горячая вода.
На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - каши с маслом и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!
А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина, но эти броски раз в неделю, а не так ты мама меня посылала в магазин каждый день. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.
Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники, как председатель в сельсовете, бухают, а в свободное от синьки время в основном заняты своими делами и нас не трогают.
Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают и навскидку стрелять не надо. Все что надо сделать - лечь на плащпалатку поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые. Каждый месяц дают деньги, называют зарплатой по контракту. В месяц дают, как в селе за 4 месяца. А ещё тут есть магазин и пряники в нём свежие и их не надо размачивать а колбаса оказывается на цвет розовая, а не зеленая.
Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!
P.S. Кстати - посылаю вам 50000 руб. на ремонт сарая и мамке на зубы.
Ваша дочь Галина.
С 23 ФЕВРАЛЯ!
источник https://www.facebook.com/groups/1654559 ... y9PWWEGdiq
Пессимист жалуется на ветер. Оптимист надеется на перемену погоды. Реалист ставит паруса.

Аватара пользователя

ROS73
Модератор
Сообщения: 1126
Зарегистрирован: 05 авг 2015, 09:21
Репутация: 776
Имя: Лариса
Откуда: Ульяновск
Секция/Клуб: УООООиР
Ваш РОС: Барон

Анекдот от...

Сообщение ROS73 » 23 фев 2020, 15:47

Продолжая тему защитников отечества!!!
Вложения
женщина с ружьем.jpg
женщина с ружьем.jpg (81.72 КБ) 877 просмотров
Пессимист жалуется на ветер. Оптимист надеется на перемену погоды. Реалист ставит паруса.

Аватара пользователя

Oleg66
Читатель форума
Сообщения: 89
Зарегистрирован: 23 май 2016, 08:35
Репутация: 246
Имя: Олег
Откуда: Екатеринбург
Секция/Клуб: Спаниели Урала (Свердл. обл)
Ваш РОС: Рада-Альма 5627/14

Анекдот от...

Сообщение Oleg66 » 02 мар 2020, 19:07

Типы охотников, когда пытаешься собрать компанию на выезд ...

Чаще всего на охоту ходят вдвоем с напарником или в одиночку, но если случается собраться на охоту большой компанией...

Такое бывает, например, на открытие очередного сезона охоты, когда в компанию собираются практически все знакомые друг с другом охотники. С собой берутся палатки, запасы еды и патронов, и несколько внедорожников везут весёлую и дружную компанию подальше в лес...

Это в теории. На практике трудности начинаются уже на этапе сборов и обсуждения совместного выезда. Именно в этот момент все знакомые охотники начинают делиться на несколько категорий:

🤣Охотник-Невопрос — Конечно поеду с вами, не вопрос! У него всё есть, он всё знает. Достаточно просто сказать ему где и во сколько встречаемся.

🤣Охотник-Вопрос — Кто еще едет? Куда едем? На чём едем? А носки шерстяные брать? Сколько там метров над уровнем моря? При этом, чем больше подробных ответов, тем больше глупых вопросов!

🤣Охотник-Запрос — Если там нет горячей воды и придется ночевать в палатках, то я не поеду! С таким товарищем — только на трофейные охоты с вертолета.

🤣Охотник-Понос — Я бы поехал, но понимаешь, я сегодня что-то плохо себя чувствую, нога болит, хвост отклеился, энурез и волчанка... На болотах в палатке может замерзнуть и подхватить воспаление всего, что у него имеется. Отвечай потом за него перед его же женой!

🤣Охотник-Наизнос — Я через неделю буду занят, и через год, и в следующей жизни тоже. Диву даешься, как ему хватает времени продлевать разрешение на оружие? Но ты прекрасно знаешь, что оно у него есть!

🤣Охотник-Обсос — Понимаешь, у меня пятихатка всего осталась до следующего года, а так бы с радостью... Просить скинуться в общий котел бесполезно. Может даже патроны «стрелять» у напарника.

🤣Охотник-Склероз — Напомни, куда едем? Когда собираемся и где? Куда едем говоришь? Все собрались, его нет. Звонишь ему, а он удивленно — Как сегодня? Ты же говорил, что мы завтра выезжаем.

🤣Охотник-Завхоз — Берем пять бутылок на всех, три коробка спичек, ровно 254 г гречки на человека, котелок... В общем на него можно положиться, рассчитает всё верно, не в первой.

🤣Охотник-Мороз — Дайте мне обдумать все 4 недели, я так сразу не могу решить. Учитывая, что до открытия, например, всего неделя.

🤣Охотник-Босс —я освобожусь к 8 вечера, заедьте за мной, отвезите, напоите, на утро уточку (рябчика, вальдшнепа) в рюкзак положите, домой отвезите...

Это, конечно, юмор и я надеюсь, что вы все улыбнулись. Но в каждой шутке есть лишь доля шутки. Какие еще типы охотников вам встречались, когда вы пытались собрать большую компанию для совместного выезда на охоту?

Может быть в перечисленных охотниках вы узнали себя или своих знакомых?

25 декабря 2019
Охотник выходного дня

Аватара пользователя

Владимир РОС
Модератор
Сообщения: 3071
Зарегистрирован: 25 авг 2015, 10:28
Репутация: 2025
Имя: Владимир
Откуда: Москва
Секция/Клуб: Подольск-Серпухов
Ваш РОС: пчРФ Артемида, пчРФ Ар-Дива

Анекдот от...

Сообщение Владимир РОС » 02 мар 2020, 19:50

Огонь :good:
Боишься - не делай, делаешь - не бойся, а сделал - не сожалей. Чингисхан

Аватара пользователя

Oleg66
Читатель форума
Сообщения: 89
Зарегистрирован: 23 май 2016, 08:35
Репутация: 246
Имя: Олег
Откуда: Екатеринбург
Секция/Клуб: Спаниели Урала (Свердл. обл)
Ваш РОС: Рада-Альма 5627/14

Анекдот от...

Сообщение Oleg66 » 02 мар 2020, 22:07

Стырил продолжение. Оказывается неполный набор был :D

🤣Охотник-Сайгонос — чаще всего использует полуавтоматические ружья на базе АК, но бывают варианты. Стреляет без предупреждения во всё что движется в пределах видимости, иногда себе в ногу. Хуже, если в секторе обстрела оказывается напарник. Как правило, кочует из компании в компанию, потому, что во многих коллективах его больше одного раза на охоту не берут.

🤣Охотник-Навоз— обычно ездит только на открытие охоты два раза в году, исключительно в большой компании. Напивается в говно сразу после установки палатки, откуда вылезает на второй день чтобы оправиться и опохмелиться, история повторяется столько раз, сколько дней длится охота. Оружие из чехла не достаёт.

🤣Охотник-Заливос — причудливым образом сочетает в себе сильные стороны двух предыдущих типов. Лихо жрёт водку, желательно чужую, походя доказывая всем, что Бинелли, Зауер и Блейзер — совершенное непотребство по сравнению с его Сайгой. Ходил на медведя, тигра и мамонта, в чем убежден твердо. Главный снайпер в запасе и действительный статский советник великий охотник, при этом в силу постоянного тремора (вероятно, как-то связанного с постоянным злоупотреблением спиртными напитками) попасть может максимум по слону и то, разве что, в упор.

🤣Охотник-Мясонос— проявляет себя во всей красе на загонных охотах: моя пайка меньше всех, да тут одни кости, а давайте на весах взвесим! Но распознать можно и при дележе добычи на других видах охоты. Например, при совместной охоте с лодки никогда не отдаст свою утку, даже если добыл их с десяток, а у напарника ни одной.

🤣Охотник-быдлос — везде найдёт повод для драки, рамсов и быкования. На всех клал, в загоне стреляет. Характерная отмазка — он человек простой и прямой, жизнь у него тяжёлая, а игрушки в детстве были чугунные, к полу привинченные. Остальные выросли на Рублёвке или в пределах Садового кольца, и ему по жизни должны.

И самый главный напарник, Охотник-барбос — всегда готов составить дружную компанию. И в беде не бросит, и лишнего не спросит, вот что значит — настоящий четвероногий верный друг!

23 января 2020
Охотник выходного дня

Аватара пользователя

VovanAdlar
Читатель форума
Сообщения: 77
Зарегистрирован: 20 ноя 2017, 12:51
Репутация: 94
Имя: Владимир
Откуда: Червоноград (Красногорск) Надмосковье
Секция/Клуб: пока нигде
Ваш РОС: Адлар

Анекдот от...

Сообщение VovanAdlar » 05 мар 2020, 22:12

Смех смехом, а п... встречал все типы, а последних трёх( кроме барбоса) в одном теле на загонной перед Новым годом. :shock:


Восьмое Марта близко-близко...

Если вы женитесь на собачнице, вас охватит пикантное чувство радости и удивления от ощущения, что вы живете одновременно с 3-5 совершенно разными людьми...
Энергичной бизнес-леди, дамой из высшего света, недавно откинувшимся на свободу зэком, странной женщиной, стащившей прикид у бомжа Венечки и ведущим дрессировщиком из цирка Братьев Запашных.
А еще собачницы - люди экономные, они точно знают, где можно достать свежий творог, качественное мясо, овощи; и не переплатить за все эти вкусности. При виде вашей половинки, продавцы в мясном ряду, нервно помаргивая, будут спешно убирать лишние нули на ценнике.

Когда собачница вас о чем-то просит, она говорит тихо и никогда не повторяет “команду”, но у вас сразу возникает нестерпимое желание вынести ведро и вымыть за собой посуду.

Только собачница готова будет терпеть все ваши капризы и недостатки, лишь за то, что вы искренне любите и заботитесь о ее любимой собаке.

При любых конфликтах и неурядицах, жены-собачницы винят прежде всего себя, они сразу пытаются разобраться, где же команда была дана неточно и бегут на кухню, для правильной мотивации и чтобы подобрать верное лакомство (борщ, котлета, вобла).

А еще собачницы - люди невероятно компанейские, душа любой компании. И что еще важнее, абсолютно не ревнивые. Они с легкостью будут отпускать вас к друзьям и на корпоротив. Ведь все повадки кобелей выучили наизусть и умеют выгуливать своих мачо на длинном поводке. Они твердо знают - аппетит можно нагуливать и на улице, все равно есть будем дома.

Собачница - это щит вашей семьи, выкованный в многолетних баталиях с дворниками, сварливыми бабушками и неадекватными мамашами. Она может при случае послужить навигатором и проложить для ваших недругов такой необычный пеший сексуальный маршрут, что вы их больше живьем не увидите.

Новобранцы всех стран яростно завидуют умению всех собачниц одеваться “пока горит спичка”.

Ходят легенды, что все без исключения собачницы прекрасно видят ночью, ориентируются по магнитным полюсам земли и точно помнят, под каким деревом в лесу прикопана кость, *овно или кусок тухлой селедки.

Любая хозяйка собаки может дать фору профессиональному спортсмену в забеге на длинные дистанции с препятствиями, поднятии штангового веса, а если ее пес боится прививок - стать чемпионкой по японской борьбе сумо.

А еще собачницы - прекрасные матери, потому что наши дети:
- Много времени проводят на свежем воздухе.
- С раннего возраста приучены к ответственности - наполнить мисочку, поменять пеленку, вывести щенка на прогулку.

Дети собачников обладают крепким иммунитетом и реже страдают от гриппа, простуды и аллергии. И самое главное: вырастают настоящими людьми, любящими животных!

И пусть они потом заведут кошку или рыбок, вместо собаки. Но в них живет осознание чужой боли, умение сопереживать живому существу, с такими же чувствами, как и у людей… Дети собачников никогда не вырастают в отморозков - догхантеров и садистов, не отрывают крылья бабочке и не подвешивают кошку за хвост. Потому что даже в раннем возрасте, за попытку обидеть животное, ему так достанется на орехи, что урок запомнится на всю жизнь.

Поверьте, если собачница в юном возрасте справлялась с щенком Малинуа, ее не испугать даже тройней непоседливых карапузов! С детьми вообще все как-то проще…

Каждая хозяйка собаки - немного врач, диетолог, педагог и клоун в одном флаконе. Она не из тех, кто падает в обморок при виде крови или не знает, что дать от поноса, температуры и как оказать первую помощь. У нее всегда под рукой телефон проверенного врача и обширнейшая домашняя аптечка.

Любая собачница с легкостью усадит сына за уроки, а вас зашлет в магазин за картошкой. Собачницы - весьма терпеливы и готовы снова и снова повторять одно и то же, пока на вас не снизойдет понимание.

А еще у нас есть отличное чувство юмора и мироощущение - что мы часть природы, причем далеко не самая лучшая и главная ее часть.

Автор: Ирина Видус

:kiss:
"Дорога будет - песец не будет". Вовка Вукутагин (Начальник Чукотки)

Я из того времени, в котором, если парень говорил парню « Надо тушь купить», то они не голубые, а студенты технического вуза...

Аватара пользователя

Варелыч
Старожил форума
Сообщения: 1135
Зарегистрирован: 07 сен 2015, 20:38
Репутация: 797
Имя: Валерий
Откуда: Н.Новгород
Секция/Клуб: РОС при НОКОС
Ваш РОС: пч,ч.Берта-Вита,Алтын

Анекдот от...

Сообщение Варелыч » 03 июн 2020, 13:06

Захотел мужик купить собаку. Купил газету объявлений, просматривает ее, вдруг видит объявление — "Продается говорящая собака!". Не поверил, звонит:

— У вас продается говорящая собака?

— Да

— Действительно, говорящая!?

— Ну да, приезжайте, сами посмотрите!

И называют ему адрес — окраина города. Промышленный район.

Ну тот приезжает по адресу, смотрит, а дом — убитая старая хрущовка. Заплесневелые стены в подъезде истыканы бычками, грязно, нассано. Лампы не горят.

Подходит к обшарпаной двери, звонок выломан — приходится стучать. дверь открывает мужик в линялой тельняшке, в растянутых на коленях трениках и в тапках с дырявым носом.

— Здравствуйте, у вас собака продается говорящая?

— Ну да да, проходите, пожалуйста, я думал вы немного позже подъедете, у меня тут дела на кухне срочные, подождите пока в коридоре, я быстро все закончу и подойду. А вот и собака сидит, знакомьтесь.

И уходит на кухню. Мужик смотрит, сидит в проходе тощая кавказская овчарка.

Тут собака встает, говорит:

— Ну давайте, чтобы время не тратить, я вам пока немного расскажу о себе:

В начале восьмидесятых ученые проводили эксперименты с селекцией у собак и им удалось вывести два помета, собаки в которых умели разговаривать. Один помет обучили русскому языку, второй обучили и русскому и немецкому языкам. Я оказалась в помете, обученной русскому и немецкому. Ну потом по распределению поехала работать в посольстве в ФРГ, потом перестройка, Горбачев, гласность вот это все, развал Союза... В общем оказалась я на стройке сторожем, а потом тут.

Тут хозяин возвращается с кухни, спрашивает:

— Ну что, познакомились? Покупать будете?

— Конечно! За сколько продаете?

— Да сколько не жалко, в принципе...

— Но как?! Эта же говорящая собака! Ей цены нет!

Хозяин отвечает:

— Вы знаете... Мне кажется она все пиздит...
Жить надобно так,чтобы не было стыдно.Перед своей собакой.:doglover:

Ответить

Вернуться в «Юмор»